ННГУ, Нижегородский государственный университет им. Н.И. Лобачевского Сеть

Добрый день, дорогой читатель! Полагаю, что на этот сайт ты завернул не для того, чтобы читать лживые и хвалебные дифирамбы этой жалкой шарашкиной конторке. Ты хочешь почитать более честные отзывы, правда? Коль скоро ты читаешь эти строки, то, будь добр, окажи мне маленькую услугу: дочитай этот отзыв до конца, o’key? И тебе полезно будет узнать, да и мне бальзам на душу. Стало быть, не зря я сей пасквиль накарябал, уже хорошо. Суть настоящего отзыва будет сводиться к описанию процесса поступления в аспирантуру ННГУ. Да, уже вижу твой несколько разочарованный взгляд, ведь ты-то собрался в бакалавры (ну, на крайняк, в магистры) податься, а тебе тут, мол, про какую-то аспирантуру-шмурантуру загоняю. Но не торопись закрывать вкладку, поскольку, как мне представляется, аспирантуру можно представить, в данном случае, в качестве обобщающего показателя… Показателя коррумпированности, несправедливости, показушности и фиктивных экзаменов. Спрашиваешь, какое отношение ты к этому имеешь? А как говорят в нашем народе, знаешь? От сумы и от тюрьмы не зарекайся! Точно так же можно сказать и про аспирантуру. Вдруг потом у тебя встанет такой вопрос, и ты возжелаешь стать ученым кабачком. Или захочешь откосить от армейки, если ты парень. Хотя, как по мне, лучше и полезнее год отстреляться и стать свободным человеком, чем прельститься сомнительной перспективой учебы в аспирантуре такого отстойного вуза, как этот. Да и для общего развития тебе моя писанина не помешает, информация сейчас – это сила, а стоящая информация в наш век сплошной лжи и лицемерия – на вес золота. Ладно, стало быть, к делу. Весной 2019 года, пребывая в полудепрессивном состоянии от наскучившего и финального второго года магистратуры, а также неизвестного, пугающего будущего, я принял волевое решение о подаче документов в аспирантуру. Скажу сразу, я в ННГУ никогда ранее не учился, а решил поступать туда по той простой причине, что там была интересная мне специальность. И, что самое важное, бюджетные места. Платно – не вариант, нет у меня таких денег, всегда бесплатно учился и теперь, мол, хочу. Тем более что бесплатные места действительно наличествовали. Не так много, но шанс пройти был вполне недурственным. Так мне тогда казалось… Привез документы весьма заносчивой и недовольной особе, которая сидит на втором этаже второго корпуса, что на проспекте Гагарина. Да, мой дорогой анонимус, именно там дислоцируется фашистское логово под названием «приемная комиссия в аспирантуру». Или как-то так. Так вот, тетенька смотрит на абитуриентов, как на… догадываешься, ага? Неприятная дама. Ну, думаю, пес с ней. Надо теперь готовиться к экзаменам. Пока готовился к экзаменам (вопросы, конечно, еще тот треш, но это уже совсем другая история), увидел по телевизору новость о том, что в приемной комиссии ННГУ случился скандал: абитуриент не получил законно полагающегося ему бюджетного места из-за того, что, дескать, за мгновение до закрытия приемной комиссии в списках внезапно появилась фамилия другого абитуриента, которому-то, значится, бюджетное место и досталось. Мать «проигравшего» абитуриента Ю. Скугаревская (кстати, новость гуглится на раз-два, ссылку не стану прикреплять) попыталась выяснить, почему произошла такая подстава. Она хотела сфотографировать монитор с результатами зачисления, но председатель приемной комиссии вытолкнул ее вместе с мужем из аудитории, а потом словно из-под земли вырос бравый каратист-охранник, принявшийся отважно демонстрировать ошарашенным родителям приемы нижегородского кунг-фу. Подобное цирковое представление родители не оценили и решили прибегнуть к великой силе родной прокуратуры. А еще средств массовой информации. И.о. ректора этого, с позволения сказать, вуза, г-н Марков сообщил, что-де по данному факту была организована специальная комиссия в университете, которая решила, что приемная комиссия все сделала правильно и вообще, так ск-эть, они хорошие там все дяди и тети, и ругать их не за что. Браво! Ничего другого товарищ Марков не мог сказать, все сходится, все логично, ага. Вышеприведенная история была тревожным «звоночком» для меня. В голове зароились мысли: Куда я поступаю? В шарагу какую-то что ли, а не университет? С другой стороны, я так же живо представил себя в военной форме с автоматом в руках. Нет уж, армия подождет, сначала попробуем поступить! Поступал-таки тоже весело. Реферат надо было написать, но его не читали совсем, баллов всем расставили от балды. Да-да, реферат по идее за две недели сдается на кафедру, но он там нафиг никому не сдался: «Просто принесете с собой на экзамен». Збс! Ладно хоть не велели по прямому назначению его использовать, ну, то бишь в сортире. Баллов за реферат всем накидали рандомно, от балды. Вернее, конечно, не от балды, а кому надо, тому повыше и поставили. Как тут проверишь и оспоришь? Сама процедура экзамена проходила с грубейшими нарушениями. Начнем с того, что, раздав билеты, члены (действительно члены, по-другому не назвать) экзаменационной комиссии легко, дружно и ненавязчиво выпорхнули из аудитории, аки бабочки, дав, тем самым, карт-бланш на полное и безоговорочное списывание. Пригретые магистры-лаборанты-долбонавты и прочие светилы будущей российской науки с наглой рожей подоставали из широких штанин… нет, не паспорт, а свои засаленные кирпичи-айфоны и начали злостно скатывать всю инфу. Минут через 30 члены с покерфейсом заныривают в аудиторию и начинают нас по очереди вызывать, задавать забавные, не всегда относящиеся к теме, вопросы. Имитация строгости и объективности была изумительная. «Свои» магистры отвечали чуть менее, чем нифига. Очень слабо (я подслушивал, да-да), иногда гнали откровенную туфту. Но получили они очень нефиговые баллы. А вот если ты, дорогой(-ая) мой(-ая) пришел(-ла), что называется, с улицы, - капут! Каким бы хорошим и обстоятельным ни был твой ответ, поставят тебе немного. Меньше, чем «своим» и приблатненным уж точно, будь покоен. Кроме того, в ННГУ существует такое зло, как индивидуальные достижения, в рамках которых за всякие крутые статьи, патенты и прочую лабуду накидывают до 6 балльчиков. Тебе поставят 0, скорее всего, закатай губу обратно. «Что говоришь, есть у тебя индивидуальные достижения? Мы их не засчитаем, гуляй дальше». Интересно, кстати, почему отдельным гражданам накидывают все 6 баллов сразу. Проверить это никак – тебе просто продемонстрируют оттопыренный средний палец правой/левой руки прямо в приемной комиссии, так и не раскрыв сию зловещую тайну. Если ты думаешь, что на этом конец, то нет, дружище, ты весьма жестоко ошибаешься. Идиотизм Лобача поистине неисчерпаем и неизмерим. Ведь есть еще вторая часть Марлезонского балета под замечательным и греющим душу названием – экзамен по иностранному языку. Каково же было мое удивление, анон, когда я узнал, что, оказывается, тексты можно было приносить свои. Внимание вопрос: на кой, простите, болт тогда вообще экзамен по языку проводить? Логика испаряется в неизвестном направлении, зато на первый план вполне отчетливо выступает банальнейшая профанация. «Свои» опять сдали офигительно (на 10 баллов из 10). И твой покорный слуга, кстати. Но, один фиг, не хватило до бюджета в совокупности. Итог: эпик фейл. Выработалось ощущение несправедливости, озлобленности на Лобач. Готовишься-готовишься, а, в итоге, оказывается, что ты там все равно никому не нужен, даже со знаниями. С другой стороны, может и хорошо, что я не попал в эту позорную богадельню. Избежал рабства. Вот так, анончик. Делай выводы и думай, прежде чем сюда идти.